Ya no puedo escribir de la manera que lo hacía antes, solo teniendo papel y lápiz. Me cuesta, y de alguna manera, me siento patética haciéndolo.

Es un estar completamente alejada y extraña a mis propios sentimientos que ya no sé cómo expresarlos, ni tampoco sé si deba expresarlos.

¿Qué parte en ellos es real y cual es una mera invención?

No soy capaz de diferenciar si de verdad no puedo evitar sentirme así o si no puedo dejar de querer sentirme así.

Aunque, después de todo, lo importante es que estoy bien… o sea, cuando cierras los ojos y tu mente está en negro silencioso es porque nada la atormenta…. como también es porque nada le importa… no sonríes pero tampoco lloras… solo esperas aquel momento en que caes dormido.

Disfruto de las cosas vanas y superficiales que me da la vida, dejando de lado todo existencialismo que solo trae problemas al andar…

Me alejo en total plenitud de me mente y solo soy guiada por mi cuerpo… escucho a mis emociones pero no más sentimientos, no somos capaces de hablar el mismo lenguaje, sin embargo, tampoco quiero hacerlo.

No me importa si la gente está de acuerdo o no con todo esto, si me llaman falsa o me reclaman por no poder contar algo que, según ellos, me guardo. Yo sé que no es así. No estoy aparentando ser alguien más ni escondo lo que me pasa, no hay algo más verdadero que lo que estoy haciendo ahora, esta es mi forma de reaccionar a mi presente y no me he propuesto hacerlo de esto modo… por esto es que ahora me siento más honesta que nunca.

Lloro por una escena absurda y no cuando pierdo a alguien.

No me importa.

Grito de desesperación cuando la micro se me pasa, y no puedo hacer un mínimo sonido cuando, se supone, debería detener a alguien… cuando veo como caminas y simplemente me doy vuelta para seguir haciéndolo también.

No me importa.

Me siento traicionada, e incluso estúpida, cuando un grupo musical saca una mala canción y no cuando alguien me desilusiona, cuando descubro una mierda de persona por medio de actos realizados hacia mí. Incluso, hasta sigo siendo amiga de esa mierda de persona.

No me importa.

Veo el valor de mi vida en los demás cuando me dicen un simple hola, pero no cuando eres capaz de dejarme sin pelear (De todas formas, yo tampoco lo hare).

No me importa.

Un comercial es capaz de hacerme sentir completamente culpable y miserable, pero nada se retuerce en mí cuando me dicen que estoy haciendo daño o que el mayor de sus problemas soy yo.

No me importa.

Lo más seguro es que todo esto se trate de un cambio y compensación a las reacciones de expresión que no tuve en su momento… pero también ese asunto me tiene sin cuidado… la idea es sacar las cosas afuera de algún modo…

No?